Scatola per Bolle di Sapone

due citazioni da un grande film.

2009-07-09T06:10:00.000-07:00

Poliziotto: E nella valigetta?
Drugo: Oh, beh, documenti, solo documenti. Già, solo i miei documenti. Documenti di lavoro.
Poliziotto: Che lavoro fa?
Drugo: Sono disoccupato.

Lebowski: Cos'è... cos'è; che fa di un uomo un uomo, signor Lebowski?
Drugo: Drugo. Non... non lo so, signore.
Lebowski: Essere pronti a fare ciò che è più giusto. A qualunque costo. Non è questo che fa di un uomo un uomo?
Drugo: Sì, quello e un paio di testicoli.

vero o falso?

2009-07-07T05:50:00.000-07:00

"Saul Williams è da sempre molto attratto e attaccato al mondo della musica (sua madre lo partorì in seguito a frettolosa uscita da un concerto di James Brown, nel 1972)."

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Now playing: cake - the distance

festival.

2009-07-06T03:22:00.000-07:00

quest'anno il giffoni film festival l'ha organizzato topo gigio.

:)

2009-07-04T09:55:00.000-07:00

ahahaha.

love will tear us apart... meanwhile i'll paint it black.

2009-07-02T05:33:00.001-07:00

love will tear us apart... meanwhile i'll paint it black., inserito originariamente da due bambini minacciati da un usignolo.

joy division - love will tear us apart
rolling stones - paint it black

:)

2009-06-29T05:39:00.000-07:00

perchè tutto questo veleno, non diventa energia e non ci spazza via?

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Now playing: gatto ciliegia contro il grande freddo - stella che non ricorda niente [feat. velvet]

regalatemela.

2009-06-29T05:36:00.001-07:00

"non" costa tantissimo, fate un piccolo sforzo suvvia.

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Now playing: Noir Desir - Le vent nous portera

ho scritto questo:

2009-06-28T13:37:00.000-07:00

aggiornamenti da A/v.
ho scritto (qui) una piccola recensione (in breve) di due gruppi: Hangedup e Feu Thérèse, entrambi canadesi, entrambi sperimentali.

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Now playing: hangedup - new blue monday

sto leggendo:

2009-06-28T12:39:00.000-07:00

DON DELILLO
underworld

un bel libro, scritto in modo particolare. lo sto leggendo in questi giorni, una parte che mi ha colpito (circa due secondi fa) è questa:

"Va' in Arthur Avenue, Matty. Guarda i negozi, la gente che fa' la spesa, la gente che pesa il pesce e taglia la carne. Ti rinfrancherà lo spirito. L'altro giorno ho portato tua madre alla macelleria suina per farle vedere il soffitto. Centinaia di salami appesi, una tale abbondanza, una pienezza, il posto traboccava di odori e testure, il soffitto completamente coperto. Ho detto, guarda, Rosemary. Una cattedrale gotica di carne di porco."

Cattedrale gotica di carne di porco.
Fantastico modo di definirlo, sul serio..

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Now playing: patrick wolf - magpie

sapevate che..

2009-06-24T03:35:00.000-07:00

..agli uffizi non ti fanno entrare se hai una bottiglia/etta d'acqua?
e non se ne fregano se uno ha problemi di sudorazione eccessiva e potrebbe lasciarci la pelle.

Blonde Redhead - Water

un fiore(?)

2009-06-23T12:06:00.001-07:00

un fiore(?), inserito originariamente da due bambini minacciati da un usignolo.

upcdowncleftcrightcabc+start - our flowers.

2009-03-27T10:10:00.000-07:00

alan is a cowboy killer.

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Now playing: mclusky - alan is a cowboy killer

offlaga disco pax - dove ho messo la golf?

2009-01-24T06:07:00.000-08:00

La golf che sto comprando è un modello piuttosto frusto
ma non sembra così vecchia
ne ho bisogno e costa poco
le cose sono già cambiate
non ha nemmeno la quinta
la quinta marcia
me ne accorgo dopo aver fatto il passaggio di proprietà
al primo temporale scopro che le guarnizioni delle portiere sono consumate
entra acqua
poca
sufficiente per dare all'abitacolo un persistente odore di muffa

abito in centro
non ho fatto il permesso e prendo un sacco di multe
la vigilessa si chiama Morgana
c'è scritto sui verbali
una volta le canto la canzone dei Litfiba
"Morgana!"
non attacca
un'altra volta le lascio un messaggio sul cruscotto:
"Morgana ti amo: non farmene un'altra!"
non attacca neanche così
vaffanculo Morgana!
che poi non sei sto gran che..

una sera piove forte
ho una cosa da fare ed esco lo stesso
la golf non c'è
poi mi pare di trovarla
ma non ha l'adesivo "Lula - Brasil" che ho piazzato sul lunotto di dietro
non era mia
nel '94 Lula da Silva non se lo calcolava nessuno
era un grande Lula!
ma perse quella campagna elettorale
perse anche quella successiva
un po'annacquato oggi il presidente Lula
e della golf con il suo adesivo nessuna traccia
piove ancora, sono in ritardo
mi hanno rubato una vecchia golf targata Parma che puzza di muffa
difficile..

è stata rimossa
la rimozione la fa l'autofficina vicino al casello dell'autostrada
hanno una sede grande come un hangar e il taxi mi scarica davanti all'hangar
il piazzale è deserto, il soccorso chiuso
nel gabbiotto ci sono tre poliziotti della stradale che giocano a carte
leggo un cartello:
"Le auto rimosse si riconsegnano negli orari di ufficio."
tutto spento
i poliziotti mi consigliano di tornare domani
e un altro taxi da chiamare, altri soldi buttati...

non posso aspettare domani!

fingo di andarmene e mi rimetto al buio
guardo nel cortile
e sotto ad un riflettore la riconosco
tutta brillante nel suo grigiore metallizzato
molto bagnato
salto un cancello mentre i poliziotti continuano la loro briscola
tolgo la multa
ed entro nella mia auto tedesca che ha solo quattro marce
smette di piovere
accendo
parte subito
i tedeschi sanno il fatto loro
giro a passo d'uomo attorno all'hangar
l'uscita è aperta
e questi inbecilli dell'autosoccorso rischiano di farsi fregare tutte le auto in custodia
guido a fari spenti nella notte
davanti ai poliziotti

non mi vedono!

la mattina dopo torno all'officina
parcheggio davanti al vetro dell'ufficio
pago la rimozione
nessuna reazione
per questo Lula non vince quasi mai

io non avevo mai rubato niente
poi una volta ho rubato una macchina
davanti a tre poliziotti della stradale
non molto interessati alle presidenziali brasiliane
che fosse mia non aveva, quella sera, grande importanza.

[per leggere l'articolo sul live degli ODP all'Urban di Perugia clicca qui]

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Now playing: ulan bator - la joueuse de tambour
via FoxyTunes

diego cugia: alcatraz. jack folla, un d.j. nel braccio della morte.

2009-01-21T06:54:00.000-08:00

«Una lucciola da sola, in aperta campagna, fa pena. Ma un esercito di lucciole di notte fa invidia al sole.»

lo sto leggendo ora, dopo tanti anni. l'ho comprato che ne avevo 14 o 15, allora c'era anche una trasmissione che raccontava la vita di jack folla su rai2.

Il libro non è male, scorre bene. Lo scrittore parla senza problemi. Purtroppo.
A volte dice cose che dovrebbero colpire un uomo al suo interno, invece risultano cose che riescono solo a presentarsi come cose inutili.

«Bruno, ascoltami. Sto per morire. E' arrivato il momento di dirti qualcosa di importante. A te e a tutti i figli di papà che giudicano le persone per il vestito, per la marca del motorino o per il quartieri di residenza. Non posso restituirvi il male che mi avete fatto. Posso dirvi solo una parola. Una parola vuota come il vuoto che avete dentro... Vaffanculo.»

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Now playing: joy division - day of the lords
via FoxyTunes

syd barrett e un giornalista..

2009-01-20T07:35:00.000-08:00

« - La sua band ha un nome molto originale. Ma chi le ha suggerito il nome Pink Floyd? - Gli alieni! »
	(Syd Barrett ed un giornalista discutono sull'origine del nome della band)

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Now playing: Queen - Bohemian rhapsody
via FoxyTunes

mozart vs.haydn

2008-11-24T12:38:00.000-08:00

"Un giorno Mozart portò uno spartito impossibile per pianoforte.
Il vecchio Haydn sorrise e iniziò a suonarlo, ma a metà brano
si interruppe.
Mentre le mani erano all'estremità della tastiera,
c'era una nota proprio in mezzo.
Ridiede i fogli al giovane Mozart, che iniziò a suonarlo e,
arrivato al punto cruciale,
si abbassò e colpì il tasto con il naso."

preso da Wikipedia.

siamo lieti di comunicarvi.

2008-11-06T12:24:00.000-08:00

il nostro blog: scatole per bolle di sapone da questo momento è fiero di comunicarvi che, da oggi, dagli Stati Uniti arriva un lungo e caloroso raggio di sole che ci renderà
TUTTI
TANTO
TANTISSIMO
FOTTUTAMENTE

A B B R O N Z A T I !

non c'è proprio niente da aggiungere. vi lasciamo con un video:

john cage vs. mike buongiorno.

2008-11-06T06:20:00.000-08:00

Nel 1958 Cage partecipò al telequiz Lascia o raddoppia? in qualità di esperto di funghi e vinse la puntata, portando a casa 5 milioni di lire. Durante lo spettacolo si esibì in un concerto per caffettiere, sotto gli occhi sbigottiti di Mike Bongiorno e del pubblico italiano. Memorabile il dialogo che ci fu tra il presentatore e Cage quando questi si congedò, vittorioso. Le parole di Bongiorno ci restituiscono la difficoltà dell'uomo medio nell'approcciare la musica contemporanea.

M.B.: "Bravissimo, bravo bravo bravo bravo. Bravo bravissimo, bravo Cage. Beh, il signor Cage ci ha dimostrato indubbiamente che se ne intendeva di funghi... quindi non è stato solo un personaggio che è venuto su questo palcoscenico per fare delle esibizioni strambe di musica strambissima, quindi è veramente un personaggio preparato. Lo sapevo perché mi ricordo che ci aveva detto che abitava nei boschetti nelle vicinanze di New York e che tutti i giorni andava a fare passeggiate e raccogliere funghi".
J.C.: "Un ringraziamento a... funghi, e alla Rai e a tutti genti d'Italia".
M.B.: "A tutta la gente d'Italia. Bravo signor Cage arrivederci e buon viaggio, torna in America o resta qui?".
J.C.: "Mia musica resta".
M.B.: "Ah, lei va via e la sua musica resta qui, ma era meglio il contrario: che la sua musica andasse via e lei restasse qui".

preso da Wikipedia.

certe volte ci chiediamo..

2008-11-05T04:31:00.000-08:00

Barack Obama aveva conquistato da poche ore la certezza della vittoria elettorale e già il Pdl commetteva una grave gaffe, dalle possibili ripercussioni nei rapporti diplomatici tra Italia e Stati Uniti. "Sulla lotta al terrorismo internazionale - è stato infatti il commento espresso questa mattina al Gr3 dal presidente dei senatori del Pdl Maurizio Gasparri - vedremo Obama alla prova, perché questo è il vero banco di prova. Gli Stati Uniti sono la democrazia di riferimento, portatrice di valori minacciati dal terrorismo e dal fondamentalismo islamico. Su Obama gravano molti interrogativi; con Obama alla Casa Bianca forse Al Qaeda è più contenta".

Parole che il Pd si è affrettato a definire "gravi" ed "inaccettabili". "Non sfugge ai più - ha sottolineato la presidente dei senatori democratici Anna Finocchiaro - che si tratta di parole che rischiano di minare i rapporti dell'Italia con il nostro maggiore alleato e che il governo con questa affermazione si trova in una gravissima situazione. E' necessario che Gasparri ritratti e ritiri le sue affermazioni".

Accuse alle quali il presidente dei senatori della maggioranza ha replicato sarcasticamente. "Non credo - ha detto Gasparri- che il presidente Finocchiaro abbia motivo di ergersi al ruolo di portavoce della presidenza degli Stati Uniti d'America che certamente non credo si senta minacciata da giudizi e dibattiti. Mi pare che il tono dell'intervento e del richiamo sia assolutamente eccessivo, sproporzionato e fuori luogo anche perché attribuisce a mie opinioni conseguenze sulla politica internazionale che non sono così presuntuoso da immaginare".

[articolo preso da questo indirizzo. fonte: larepubblica.it]

ecco, dicevamo: certe volte ci chiediamo, ma come cazzo si fa a pensare cose del genere?

offlaga disco pax - tono metallico standard

2008-11-03T05:11:00.000-08:00

In centro ha aperto un negozio di roba cinematografica, riviste, colonne sonore.
Per una piccola città è un evento.
Si tratta di uno spazio pieno di cose evocative, ma con una drammatica lacuna: il titolare è un giovanotto rigidamente alternativo, supponente e antipatico.

Se la tira da paura insomma, e nonostante gli abbia già sganciato 200€ tra dischi libri e film non mi si fila per niente.

Il negozio è suo, ma sembra un commesso della Standa la vigilia di natale

e sul suo viso campeggia una scritta enorme: "perchè lo faccio? non vedi che io non ci vorrei stare qui?"

Sento una bella canzone e gli chiedo chi è che canta.
Con la solita faccia mi risponde col suo tono metallico standard
e dice rassegnato "E' Mark Lanegan"

Poi un lampo di vita, si ridesta dai suoi pensieri troppo alti
e scollegati e mi comunica deciso:
"Non credo tu lo conosca, era il cantante degli Screaming Trees".

Ora capisco. Il mio aspetto ordinario gli trasmette ascolti deplorevoli.
Ma io lo so chi è Mark Lanegan arrogante bottegaio
indegno della roba che vendi qui dentro, alternativo
dei miei coglioni che quando io ascoltavo i Dead Kennedys
tu nemmeno ti facevi le pippe.
Me ne vado.
Me ne vado e lo odio.

Ieri sera passa un video alla televisione e guardo distratto
il cantante: è quel lurido clerk
ecco perchè quell'aria da stronzetto non mi era nuova.
E tutto torna, alla fine.

Lo scemo è il cantante dei (beep)
Ho mal di stomaco, la bile travasa e me ne vado a dormire.

Brutta bestia, l'invidia.

la canzone degli OFFLAGA DISCO PAX, tono metallico standard è contenuta nell'album SOCIALISMO TASCABILE (PROVE TECNICHE DI TRASMISSIONE) del 2005.

bukowski #3: dolore di scarto.

2008-11-02T09:54:00.000-08:00

Il poeta Victor Valoff non era un grande poeta. Aveva una fama ristretta, era apprezzato dalle donne e mantenuto da sua moglie. Leggeva di continuo le sue poesie nelle librerie del circondario e spesso lo si sentiva alla radio locale. Declamava con voce alta e drammatica, ma l’intonazione non cambiava mai. Victor era perennemente enfatico. Forse per questo affascinava le donne. Alcuni dei suoi versi, presi separatamente, erano dotati di una certa forza, ma quando si esaminava il contesto globale di una poesia, si capiva che Victor non diceva niente, anche se lo diceva ad alta voce.
Ma Vicki, che come molte donne si faceva incantare dagli sciocchi, continuava ad andare a sentirlo leggere. Era una serata calda, un venerdì, in quella libreria femminista-lesbico-rivoluzionaria. L’ingresso era gratuito. Valoff leggeva gratis. E, in concomitanza con la lettura, era stata organizzata una mostra dei suoi quadri. I suoi quadri erano molto moderni. Una pennellata o due, abitualmente rosse, e un epigramma in colore contrastante. Le massime che vi si leggevano erano del tipo seguente

Cieli verdi tornate da me,
Piango lacrime bianche, nere, grigie…

Valoff era un uomo intelligente. Aveva il senso delle sfumature.
Foto di Tim Leary erano appese un po’ ovunque. Cartelli con BASTA REAGAN. Non mi dispiacevano i cartelli con BASTA REAGAN. Valoff si alzò e si diresse verso il palco con una mezza bottiglia di birra in mano.
“Guarda,” disse Vicky. “Guarda che faccia! Quanto deve aver sofferto!”
“Già,” ribattei. “E adesso soffro io.”
In effetti Valoff aveva un viso piuttosto interessante a paragone di quello degli altri poeti. Ma a paragone di quello degli altri poeti, quasi tutti hanno un viso interessante.
Victor Valoff iniziò.

“A oriente dello stretto del mio cuore
si sente un ronzio ronzio ronzio
in sordina, ancora in sordina
e all’improvviso l’Estate ritorna
dritta sparata come un
atleta che corre i cento metri
del mio cuore!”

Victor declamò l’ultimo verso urlando e in quel mentre qualcuno vicino a me esclamò: “Splendido!” Era una poetessa locale, una femminista che si era stancata dei neri, e adesso si portava a letto un dobermann. Aveva una treccia di capelli rossi, gli occhi spenti, e declamava le sue poesie accompagnandosi con un mandolino. Gran parte delle sue opere aveva per tema l’impronta di un bambino morto sulla sabbia. Era sposata con un medico che non compariva mai (o almeno aveva il buonsenso di non frequentare le letture di poesia), ma le passava un lauto assegno per continuare a scrivere e per nutrire il dobermann.
Valoff continuò:

“Cantieri anitre e giornate scipite
Ribollono dietro la mia fronte
in un modo che è indimenticabile
o, in un modo che è indimenticabile.
Oscillo tra luce e oscurità…”

“Su questo sono d’accordo,” dissi a Vicky.
“Per favore, taci,” rispose.

“Con mille pistole e mille
speranze
Esco sul portico della mia mente
per uccidere mille papi!”

Mi pescai in tasca la mia mezza pinta, svitai il tappo e ne trangugiai una bella sorsata.
“Ti sbronzi sempre a queste letture,” disse Vicky. “Non puoi controllarti?”
“Mi sbronzo anche alle mie,” risposi. “Non tollero nemmeno quello che scrivo io.”
“Pietà gommata,” continuò Valoff. “E’ questo che siamo, pietà gommata, gommata gommata gommata pietà…”
“Adesso vedrai che tira fuori il corvo,” dissi.
“Pietà gommata,” prosegue Valoff, “e in eterno il corvo…”
Scoppiai a ridere. Valoff riconobbe la risata. Abbassò gli occhi su di me. “Signore e signori,” disse. “Stasera abbiamo tra noi il poeta Henry Chinaski.”
Qualcuno tra il pubblico fischiò. Mi conoscevano. “Sporco maschilista!” “Ubriacone!” “Ciucciacazzi!” Buttai giù un altro sorso. “Continua pure, Victor,” gli dissi. Continuò.

“… condizionato dal peso del coraggio
il sostituto rettangolo dall’imminente gocciolio non
è altro che un gene a Genova
un Quetzalcoatl con tre gemelli
e il Cinese lancia grida agrodolci e barbariche
dentro il suo ciuffo!”

“E’ bella,” disse Vicky. “Ma di cosa sta parlando?”
“Sta parlando di leccare la passerina.”
“Lo pensavo. E’ un uomo straordinario.”
“Spero che la lecchi meglio di come scrive.”

“dolore, cristo, il mio dolore,
dolore di scarto,
stelle e strisce di dolore,
cascate di dolore,
ondate di dolore,
dolore in offerta speciale
ovunque…”

“Dolore di scarto,” dissi. “Mi piace.”
“Non parla più di leccare la passserina?”
“No, ora dice che non è contento.”

“una dozzina di Baker, un cugino del cugino,
fate entrare la streptomicina
e gonfiate, propizi, il mio
gonfalone.
Sogno il plasma del carnevale
attraverso cuoio frenetico…”

“E adesso costa sta dicendo?” domandò Vicky.
“Sta dicendo che si sta preparando a leccare di nuovo la passerina.”
“Ancora?”
Victor declamò un altro po’ e io bevvi un altro po’. poi ci fu un intervallo di dieci minuti e il pubblico si alzò e si raccolse attorno al palco. Anche Vicky ci andò. Faceva caldo lì dentro e io uscii in strada per rinfrescarmi. A mezzo isolato di distanza c’era un bar. Ordinai una birra. Non era troppo affollato. Alla TV davano una partita di basket. Rimasi a guardarla. Naturalmente non me ne fregava niente di chi avrebbe vinto. L’unico mio pensiero era, mio dio, guardali come corrono, avanti e indietro, avanti e indietro. Scommetto che hanno il sospensorio fradicio, scommetto che dal culo gli esce una puzza tremenda. Mi scolai un’altra birra e poi tornai all’antro della poesia. Valoff aveva già ripreso. Lo si sentiva a un isolato di distanza:

“Strozzati, Columbia, e i cavalli morti della
mia anima
mi accolgano ai cancelli
mi accolgano mentre dormo, Storici
lo vedete questo tenerissimo Passato,
sopraffatto da sogni di geishe, perforato a morte
dagli importuni!”

Tornai al mio posto accanto a Vicky. “Cosa sta dicendo ora?” mi domandò.
“Non sta dicendo niente di speciale. Fondamentalmente sta dicendo che non riesce a dormire la notte. Dovrebbe trovarsi un lavoro.”
“Dice che dovrebbe trovarsi un lavoro?”
“No, sono io che lo dico.”

“… il lemming e la stella cadente sono
fratelli, l’ambiente del lago
è l’Eldorado del mio
cuore. Venite a prendere la mia testa,
venite a prendere i miei
occhi, frustatemi con steli di delfinio…”

“E ora cosa sta dicendo?”
“Dice che ha bisogno di un donnone grasso che lo strapazzi come si deve.”
“Non fare lo spiritoso. L’ha detto sul serio?”
“Lo diciamo entrambi.”

“… potrei mangiare il vuoto,
potrei sparare cartucce d’amore nel buio
potrei chiedere in India il tuo pacciame
recessivo…”

E così via, senza smettere. Un’unica persona con il cervello a posto si alzò e se ne andò. Tutti gli altri rimasero.

“… Io dico, trascinate gli dei morti nella
sanguinella!
Io dico che la palma è redditizia
Io dico, guardiamo, guardiamo, guardiamoci
attorno:
Tutto l’amore è nostro
tutta la vita è nostra
il sole è il nostro cane che portiamo al guinzaglio
non c’è niente che ci può sconfiggere!
Io dico, vaffanculo!
basta tendere la mano,
basta trascinarci fuori delle nostre
tombe di ovvietà,
la terra, la polvere,
la speranza intessuta del miraggio si innesta sui nostri stessi
sensi. Non abbiamo niente da prendere e niente da
dare, abbiamo solo bisogno di
cominciare, cominciare, cominciare…!”

“Grazie infinite di essere venuti,” disse Victor Valoff.
Gli applausi furono entusiastici. Applaudivano sempre. Victor risplendeva in tutta la sua gloria. Levò in alto la bottiglia di birra. Riuscì persino ad arrossire. Poi sorrise, un sorriso molto umano. Le signore impazzirono. Buttai giù un ultimo sorso di whiskey.
Tutti si erano avvicinati a Victor. Era molto impegnato a rilasciare autografi e a rispondere alle domande. Dopodiché sarebbe passato a illustrare i suoi quadri. Riuscii a portar fuori Vicky e ci incamminammo verso la macchina.
“E’ un lettore straordinario,” disse lei.
“Si, ha una voce adatta.”
“Cosa ne pensi della sua poesia?”
“Penso che sia pura.”
“Io penso che tua sia geloso.”
“Fermiamoci qui a bere qualcosa,” le dissi. “Alla Tv c’è una partita di basket”
“D’accordo,” disse.
La partita non era ancora finita, per fortuna. Ci sedemmo.
“Cavolo,” disse Vicky. “Guarda che gambe lunghe hanno quei tipi!”
“Adesso si che ragioni,” le dissi. “Cosa prendi?”
“Scotch e soda.”
Ordinai due scotch e soda e ci mettemmo a guardare la partita. I ragazzi continuavano a correre, avanti e indietro, avanti e indietro. Era una meraviglia. doveva essere successo qualcosa perché si agitavano come matti. Nel locale non c’era quasi nessuno. Decisamente, quella era la parte migliore della serata.

Charles Bukowski.

racconto inserito nel libro musica per organi caldi (hot water music, 1983).

citazioni: andrè bazin.

2008-11-02T02:44:00.000-08:00

"tutte le arti sono fondate sulla presenza dell'uomo;
solo nella fotografia ne godiamo l'assenza."

(andrè bazin)

palahniuk #1: soffocare.

2008-11-02T02:29:00.000-08:00

Se stai per metterti a leggere, evita.
Tra un paio di pagine vorrai essere da un’altra parte. Perciò lascia perdere. Vattene. Sparisci, finché sei ancora intero.
Salvati.
Ci sarà pure qualcosa di meglio alla tv. Oppure, se proprio hai del tempo da buttare, che so, potresti iscriverti a un corso serale. Diventare un dottore. Così magari riesci a tirare su due soldi. Ti regali una cena fuori. Ti tingi i capelli.
Tanto, ringiovanire non ringiovanisci.
Quello che succede qui all’inizio ti farà incazzare. E poi sarà sempre peggio.

Chuck Palahniuk.

prime righe di Soffocare (choke, 2001).

la situazione a perugia (palazzo manzoni, lettere e filosofia)

2008-10-23T10:02:00.001-07:00

la situazione a perugia (palazzo manzoni, lettere e filosofia), inserito originariamente da due bambini minacciati da un usignolo.

così si presenta la facciata del Palazzo Manzoni, facoltà di lettere e filosofia a Perugia.
Mandate le vostre foto come testimonianza della vostra partecipazione.

università.

2008-10-23T09:19:00.000-07:00

abbiamo appena letto un'intervista fatta a Cossiga. Vorremmo sapere che ne pensate, l'articolo è a questo link.

Contiamo su commenti e semplici opinioni di universitari e non.

morti.

2008-10-15T10:00:00.000-07:00

nell'hotel dove vivevo entrava una luce strana.
l'insegna al neon che arrivava da fuori, della farmacia, illuminava di verde tutta la camera. la mia camera non era molto grande, era un unico locale che funzionava da camera da letto, cucina e bagno. molte persone sono state uccise in quella camera, il marrone della moquette, si è trovata parecchie volte a fare i conti con il rosso del sangue delle vittime e il verde della luce al neon.
il procedimento è semplice: passare la serata in un bar, cercando un'ottima compagnia, portarla a casa con il solito “beviamo qualcosa da me?”, entrare a casa, accomodarci sui divani. capitava in questi colloqui assurdi, di trovare delle ottime compagnie, senza però sentirti meno motivati allo scopo finale.
fuori dalla finestra, a pochi metri dalla farmacia c'era un semaforo. e una sera, mentre noi stavamo parlando seduti sul divano, uno schianto. c'era stato un incidente, anche abbastanza grave. nessuno di noi due si alllarmò più di tanto. pochi secondi e udimmo le sirene dei vigili del fuoco. fu allora che Matt pensò a qualcosa di grave, e si affacciò.
“cazzo dev'essere successo qualcosa di davvero pesante.”
feci giusto un cenno con la testa, che lui nemmeno vide. poi non riuscii a trattenermi. vederlo di spalle, così disponibile a farsi uccidere, mi invitò a balzare in piedi, prendere la statuetta che era vicino alla finestra e colpirlo. cadde al suolo con un rumore sordo, tipo “tonf”. cadde al suolo, dicevo, con un rivolo di sangue che usciva dalla testa rovinandomi la moquette. lo misi a sedere su una poltrona e cominciai a fotografarlo. aveva un espressione intelligente, come mai prima. Matt non ha mai brillato per essere un tipo sveglio.
intanto lo stereo passava i Morphine. e io fui felice di ciò. accesi una sigaretta e mi misi a fumarla affacciato alla finestra. c'era ancora il segno dei copertoni a terra, e la macchia di sangue. da quella capii che c'era stato un investimento. allora immaginai com'era andata, ma in realtà non mi interessava. per niente.
“vuoi fumare, Matt?”
Matt non rispose.
vabbè, finirò da solo di fumare. la scena dell'incidente comunque crea, fuori dalla finestra, una bella atmosfera. illuminata, sempre e comunque, da quella cara luce verde. presi posto sulla mia poltrona. versai del vino e ingoiai. scesi in strada e mi diressi verso il bar. trovai uno sgabello libero, e ordinai una birra.
“dov'è Matt?” - chiese l'uomo dietro il bancone.
boh, risposi senza parlare. con un lento movimento della testa. ma il barista dette l'impressione di aver capito perfettamente, cosa intendevo.
“sai che una volta io cantavo?” - continuò - “avevo un gruppo.. eravamo anche abbastanza conosciuti. poi però un giorno stavamo andando in tour, e il nostro camion sbandò. tutti morti, tutto bruciato, solo io vivo.”
“bello...” - risposi, senza staccare lo sguardo dalla bottiglia.
mi accesi una sigaretta, ma senza darmi nemmeno il tempo di fare due tiri, il barista mi disse che lì non si fumava, e mi strappò la sigaretta di bocca, spezzandola in due parti. non dissi nulla, non mi sembrava una cosa utile. mi alzai e mi diressi verso il bagno. era pulito dopotutto, ne ho visti di peggiori. ho pisciato e sono tornato al bancone.
“sai.. il tuo bagno è molto pulito.” - pronunciai verso il barista, accendendomi una sigaretta.
con un gesto naturale, senza arrabbiarsi, il barista spezzò anche questa.
“sta cominciando ad essere ripetitiva la cosa...” - dissi
lui mi degnò solo di un annoiato “mh”.
“fra poco chiudo, ti va un ultimo bicchierino?”
“certo...”
bevemmo l'ultimo bicchiere, sapendo che non sarebbe stato l'ultimo, prima della chiusura. iniziammo il ritorno verso casa. barcollavamo con una certa armonia che in un certo modo mi dava i nervi. decidemmo di comune accordo, di bere ancora un altro pò, da me. salimmo in camera, e la luce verde era sempre lì. porta aperta, e successivamente chiusa. entrando sbattéi la caviglia vicino ad un tavolino che avevo lì da anni, inutilizzato. “cazzo, dovrò spostarlo…”
allo stereo c’erano i Rolling Stones, paint it black. prendemmo posto sulle solite poltrone, e cominciammo a bere e parlare di cose più o meno comprensibili. Il barista accese una sigaretta, e automaticamente mi alzai e andai a spezzarla.
“giusto, fai tu le regole qui.” disse, bevendo. cosa permessa.
accesi una sigaretta, bevendo di tanto in tanto dalla bottiglia, imitando il mio compagno.
“posso usare il bagno?” chiese il barista.
feci cenno di si, forse per riconoscenza. lui nel bar mi aveva concesso il permesso di sporcare il suo. sentivo che il momento era arrivato, mi alzai e andai alla finestra fumando mentre guardavo fuori.
“ehi, peccato che non si possa dire lo stesso del tuo bagno... è uno schifo!” sottolineò, uscendo dal bagno e riallacciandosi i pantaloni. “ma d’altra parte… non sembri uno che bada tanto alla pulizia.”
“mh.”
“non dovresti essere così distaccato. in fondo non sei male come compagnia.” evidentemente, non sapeva cosa aveva previsto il futuro per lui. nascondevo la statuetta sotto la giacca. senza girarmi capii che mi era a fianco, ero sempre stato bravo a sentire gli spostamenti d’aria.
era il momento, eravamo spalla e spalla. fui veloce a girarmi verso di lui con la statuetta alzata sopra la sua testa. lui – però - fu più rapido di me, mise una mano sul mio polso e bloccò la statuetta. l’altra mano invece me la mise alla gola, togliendomi il respiro. non era certo la prima volta che mi si presentava una complicazione, ma le altre volte non hanno rubato all’azione più di trenta secondi. in questo caso invece, ci fu la lotta. e lui ebbe la meglio. riuscì a sbattermi a terra, e la mia nuca decise proprio in quell’istante di incontrare lo spigolo del tavolino che – diavolo – dovrò spostare.
il sangue iniziava ad offuscare la mia vista, vedevo l’ambiente, per metà, in tonalità di rosso.
“bastardo, non sono mica uno di quei coglioni che ti porti a casa.” disse, estraendo la pistola e esplodendo tre colpi. uno alla gamba e due al torace.
sentii il ferro delle pallottole scorrermi nelle vene. in pochi minuti fui un cadavere.

due settimane dopo ero ancora vivo, nella mia camera. certo, non c’era il mio corpo. ma io ero riuscito a scappare dal corpo, e sottoforma di rivolo di sangue mi ero posizionato sotto il tavolino, sperando che qualcuno non lo togliesse di lì. la stanza ovviamente fu riaffittata, ad una ragazza colombiana che faceva la cameriera. Marisol mi pare si chiamasse, non ho avuto possibilità di approfondire. sapete com’è, nella mia condizione. anche se, ero proprio messo bene quando il verde dell’insegna m’illuminava. Marisol era la tipica sudamericana, anche se non riuscivo ad inquadrare bene la sua origine. aveva la pelle caffè-latte, i capelli lisci che le accarezzavano la schiena, e parlava in stile Speedy Gonzales. dimostrava meno di trent’anni ed almeno un matrimonio andato male nella vita. si concedeva una confezione da sei di birre al giorno e questa fù una specie di eredità, per me. questo e la musica. la mia amica colombiana non cambiò la stazione radio che ascoltavo io, una radio che trasmetteva musica rock anni sessanta e settanta, alternandola a brani moderni dalle stesse influenze. e così, le mie giornate, nascosto sotto il tavolino, passavano spiando Marisol e ascoltando dai Beatles ai Beach Boys, dai Led Zeppelin ai 13th Floor Elevators.
quasi un mese dopo il trasloco della nuova occupante della casa, lei non andò a lavorare. rimase in casa a bere, fumare ed ascoltare musica. tutto quel non uscire, non fumare, non bere, non uccidere mi provocò un maledetto mal di testa, e mi ritrovai a ringraziare di non averla più, la testa. la giornata fuori dalla finestra era piovosa, dannatamente piovosa, senza togliere alla strada quel ritmo caotico che odiavo, e per lo stesso motivo mi aveva convinto a prendere la stanza in quel preciso punto dell’incrocio.
l’animo da cameriera di Marisol, però, si fece sentire e vedere anche nella giornata di ferie. decise di spostare un po’ la disposizione dei mobili. per esempio, la posizione del tavolino. ero in una posizione difficile, facilmente individuabile.
per fortuna non andò in questo modo, Marisol non mi vide, e uscì a bere. tornò a casa verso le tre, cantando e ballando da sola. aveva coraggio, considerando che dopo tre ore sarebbe dovuta andare a lavoro. alle sei, infatti, era già fuori casa. con la casa vuota il tempo sembrava destinato a non passare, e invece arrivò subito la sera. con la mia coinquilina incazzata, e piena di lamentele.
“cazzo non è giusto.. io non sono una macchina” – sbraitava tra sé e sé.
scoprii dopo qualche oretta che le avevano riservato anche il turno di notte, minacciandola di farle perdere il posto se avesse rifiutato. non è giusto, pensai anch’io, sentendomi al centro della stanza. così ebbe solo il tempo di farsi una doccia, dormire un paio d’ore e tornare a lavoro, alle dieci di sera. beh, potevo dormire un po’, anche se mi era un po’ difficile chiudere gli occhi.
verso le due si sentirono due voci sussurrare davanti alla porta:
“muoviti… quanto cazzo ti ci vuole ad aprire una porta del genere?” - disse la prima voce.
“stai zitto, altrimenti mi ci vuole ancora di più.” - rispose la seconda
in pochi minuti furono dentro, senza fare il minimo rumore. erano due, alti, grassi, ben piazzati. due fisici tipici delle nostre zone. si scambiavano frasi, da cui uscivano solo poche parole comprensibili. parlavano di qualcosa da prendere, e da rivendere. ladri, sicuramente e nemmeno tanto agili. cominciarono a spazzare tutto, molto meglio di tante cameriere messe insieme.
“muoviti, è quasi ora di andare via.” – rimproverò la prima voce.
si recarono entrambi verso la porta, correndo. la seconda voce davanti, aprì la porta e uscì. la seconda, finì di caricare il suo sacco ed arrivò alla porta.
avevo una brutta impressione, e continuavo ad averla. ripetutamente. fui calpestato da una scarpa, era la prima voce. che su di me scivolò e cadde. la stessa mia morte. la nuca della prima voce fu felice di conoscere lo spigolo del mobiletto appoggiato al muro. ero vivo da morto, e continuavo ad uccidere. solo quando quel corpo fu allo stesso livello mio, ebbi la lucidità di riconoscerlo. era il mio assassino, il barista e il miglior compagno che abbia mai trovato in un bar.
al suo rientro Marisol chiamò la polizia, denunciando il furto. il corpo fu portato via da un’ambulanza e la ragazza, che accese lo stereo come seconda mossa, aprì la finestra e – sbaglierò – mi fece l’occhiolino.

bukowski #2: 400 chili

2008-10-15T09:28:00.000-07:00

Eric Knowles si svegliò nella stanza del motel e si lanciò un’occhiata attorno. Dall’altra parte del letto matrimoniale c’erano Louie e Gloria, avvinti l’uno all’altra. Eric trovò una bottiglia di birra calda, l’aprì, la portò nel bagno e ne trangugiò il contenuto mentre era sotto la doccia. Si sentiva malissimo. La teoria della birra calda gli era stata reclamizzata da esperti. Quella volta non funzionò. Eric uscì dalla doccia e vomitò nella toilette. Poi tornò sotto la doccia. Il guaio di essere uno scrittore, il guaio più grosso, era il tempo libero, un eccesso di tempo libero. Per scrivere bisognava aspettare che le cose maturassero dentro e nell’attesa uno diventava pazzo, e intanto che diventava pazzo bevevo e più bevevo più pazzo diventava. Non c’era niente di glorioso nella vita di uno scrittore, né in quella di un bevitore. Eric si asciugò, si infilò le mutande e tornò nell’altra stanza. Louie e Gloria si stavano svegliando.
“Oh, merda,” disse Louie. “Mio dio.”
Anche Louie faceva lo scrittore, ma, al contrario di Eric, non doveva pagarsi l’affitto. Era Gloria a pagarglielo. Tre quarti degli scrittori che Eric conosceva, a Los Angeles e a Hollywood, erano mantenuti dalle donne; c’era da dire che se la cavavano molto meglio con le donne che con la macchina da scrivere. Si vendevano alle loro donne sia spiritualmente che fisicamente.
Sentì Louie che vomitava, in bagno, e il rumore gli rimise in movimento lo stomaco. Trovò un sacchetto di carta vuoto e prese a vomitare anche lui, ritmando i conati con quelli di Louie. C’era una specie di armonia.
Gloria era piuttosto carina. Aveva appena trovato un posto di professore associato in un’università del nord della California. Si stirò e disse: “Ora so come chiamarvi. I gemelli vomito.”
Louie uscì dal bagno. “Ehi, stai rifacendomi il verso?”
“Neanche per sogno, amico. E’ solo che ho avuto una notte difficile.”
“E’ stata difficile per tutti.”
“Credo che farò un altro tentativo con la birra calde,” disse Eric. Stappò una bottiglia e ci riprovò.
“E’ stato fantastico il modo in cui l’hai domata,” disse Louie.
“Che cosa vuoi dire?”
“Insomma, quando ti ha aggredito sopra il tavolino, ti sei mosso come al rallentatore. Non eri per niente agitato. L’hai presa per un braccio, poi per l’altro e infine l’hai rovesciata. Ti sei appoggiato su di lei e le hai detto: ‘Cosa diavolo ti è saltato in testa?’ “
“La birra funziona,” disse Eric. “Dovresti provare anche tu.”
Louie stappò un’altra bottiglia e si sedette sulla sponda del letto. Louie dirigeva una rivistine, Riot of the Rats, che veniva stampata in mimeografia. Non era né meglio né peggio di tutte le altre riviste del genere. Dopo un po’ diventavano noiose, prive di veri talenti com’erano. Quella di Louie era arrivata al quindicesimo o al sedicesimo numero.
“Era casa sua,” continuò Louie, rievocando la sera precedente. “Ci disse che era casa sua e che dovevamo andarcene.”
“Questioni di punti di vista; quando divergono sono grane e divergono quasi sempre. Inoltre, era veramente casa sua.”
“Proverò anch’io una di queste birre,” disse Gloria. Si alzò, si infilò il vestito e prese una birra calda. Carina per essere un’insegnante, pensò Eric.
Rimasero lì seduti, forzandosi a mandar giù la birra.
“Qualcuno vuol guardare la televisione?” domandò Louie.
“Non ti azzardare,” disse Gloria.
Tutt’a un tratto ci fu un’esplosione tremenda, che fece tremare i muri.
“Gesù!” disse Eric.
“Cosa è stato?” domandò Gloria.
Louie si diresse verso la porta e l’aprì. Erano al secondo piano. La stanza dava su un lungo balcone e il motel era costruito attorno a una piscina. Louie guardò verso il basso. “Non ci crederete, ma in piscina c’è un tale che peserà duecento chili. E’ stato un tuffo a provocare l’esplosione. Non ho mai visto un uomo così grasso. E’ enorme. Ed è in compagnia di un altro che peserà poco meno. Dev’essere suo figlio. Adesso sta per rituffarsi anche lui. Attenti!”
Ci fu un’altra esplosione. Le pareti tremarono di nuovo e dalla piscina si levarono spruzzi altissimi.
“Stanno nuotando fianco a fianco. Che spettacolo!”
Eric e Gloria si diressero alla porta e guardarono fuori.
“E’ una situazione pericolosa,” disse Eric.
“Cosa intendi dire?”
“Intendo dire che a furia di guardare tutto quel grasso ci verrà voglia di sfotterli. Lo so, è molto infantile. Ma dopo una sbronza come quella che ci siamo presi può succedere di tutto.”
“Già, me li vedo precipitarsi su per le scale e martellare di pugni la porta,” disse Louie. “Come faremo a tenere a bada quattrocento chili?”
“Impossibile, nemmeno se fossimo in perfetta forma.”
“E visto che non lo siamo, mi sembra ancor più impossibile.”
“Esatto.”
“EHI, CICCIONE!” strillò Louie.
“Oh, no,” disse Eric. “Oh, no, ti prego. Sto male…”
I due grassoni alzarono gli occhi. Entrambi indossavano un paio di calzoncini da bagno azzurro chiaro.
“Ehi, ciccione!” gridò Louie. “Scommetto che con una scorreggia riusciresti a strappare le alghe e a spedirle da qui alle Bermude!”
“Louie,” disse Eric. “non ci sono alghe là dentro!”
“Non ci sono alghe lì dentro, grassone!” strillò Louie. “Se le sarà risucchiate tutte il tuo culo!”
“Oh, mio dio,” disse Eric. “Ho fatto lo scrittore perché sono un vigliacco e ora mi trovo a dover affrontare una morte improvvisa e violenta.”
Il più grasso dei due uscì dalla piscina seguito dal più magro. Li udirono salire le scale, plop, plop, plop. Le pareti cominciarono a tremare.
Louie chiuse la porta e mise la catena.
“Cosa c’entra tutto questo con la buona letteratura, quella che dura nel tempo?” domandò Eric.
“Niente, presumo,” rispose Louie.
“Tu e il tuo maledetto mimeografo,” disse Eric.
“Ho paura,” intervenne Gloria.
“Abbiamo tutti paura,” disse Louie.
I due erano arrivati alla porta. BAM, BAM, BAM, BAM!
“Si?” rispose Louie. “Cosa c’è?”
“Aprite questa fottuta porta!”
“Non c’è nessuno qui dentro,” disse Eric.
“Bastardi, vi daremo una lezione!”
“Oh, si! La prego, signore,” fece Eric.
“Dovevi proprio dirlo?” domandò Gloria.
“Dannazione,” rispose Eric. “L’ho fatto per essere conciliante.”
“Aprite o sfondo la porta!”
“Tanto vale che vi diate da fare,” disse Louie. “Vediamo di cosa siete capaci.”
Udirono l’impatto della carne che premeva contro la porta.
Poi videro il legno che si curvava e cedeva.
“Tu e il tuo maledetto mimeografo,” disse Eric.
“Era un’ottima macchina.”
“Aiutami a tener su la porta,” disse Eric.
Le si appoggiarono contro, cercando di opporre resistenza a tutto quel peso. La porta si piegò ancora. Poi udirono un’altra voce. “Ehi, cosa diavolo sta succedendo quassù?”
“Voglio dare una lezione a questi idioti, ecco cosa sta succedendo.”
“Provate a sfondare quella porta e chiamerò la polizia!”
”Cosa?”
Ci fu un’ultima spinta, poi tutto si quietò. A parte le voci.
“Sono in libertà vigilata per aggressione e percosse. Forse è meglio che ci vada piano.”
“Già, calmati, non vuoi far male a nessuno, tu.”
“Mi hanno rovinato la nuotata.”
“Ci sono cose più importanti del nuoto, amico.”
“Ad esempio il cibo.” Disse Louie, attraverso la porta.
BAM! BAM! BAM! BAM!
“Cercate qualcuno?” domandò Eric.
“Ascoltatemi bene! Se sento ancora una parola, una parola sola, vengo dentro!”
Eric e Louie rimasero in silenzio. Udirono i due ciccioni scendere le scale.
“Forse li avremmo battuti,” disse Eric. “I grassi non si muovono. Batterli è uno scherzo.”
“Già,” disse Louie. Anch’io penso che li avremmo battuti. Se ci fossimo messi d’impegno, naturalmente.”
”Siamo rimasti senza birra,” intervenne Gloria. “Muoio dalla voglia di una birra gelata. Ho i nervi completamente a pezzi.”
“O.K.,” disse Eric. “Senti, Louie, vai tu a comprare le birre e io le pago.”
“No,” disse Louie. “Vai tu a comprarle e le pago io.”
“Pago io e mandiamo Gloria,” disse Eric.
“D’accordo,” disse Louie.
Eric diede a Gloria soldi e istruzioni. Poi aprirono la porta e la fecero uscire. La piscina era vuota. Era una bella mattina californiana, l’aria era sporca, viziata, pesante.
“Tu e il tuo dannato mimeografo,” disse Eric.
“E’ una buona rivista,” disse Louie. “Almeno quanto le altre.”
“Forse hai ragione.”
Poi si alzarono e si sedettero, si sedettero e si alzarono in attesa che gloria tornasse con le birre gelate.

Charles Bukowski.
racconto inserito nel libro musica per organi caldi (hot water music, 1983).

afterhours - ritorno a casa

2008-10-15T09:17:00.000-07:00

Sono nella casa dove abitavo da bambino
Riconosco ogni oggetto
La disposizione dei mobili, i colori
La luce era diversa negli anni settanta, ho riconosciuto anche quella
Ho aperto tutti i cassetti per essere sicuro che in tutti questi anni nessuno
Abbia toccato la mia roba
C'è un'intera brigata dell'esercito britannico li dentro
Rosa
Sono ancora intenti a schierarsi per fronteggiare l'attacco imminente
Ma l'attacco non avverrà mai
Il divertimento per me era disporre i soldatini come se dovessero affrontare un ingaggio particolare,
E poi, senza che nulla avvenisse, cambiare la disposizione
Sono ancora lì come li avevo lasciati venticinque anni fa
L'ufficiale ha il braccio teso davanti a se mentre sta per prendere la mira
La testa piegata verso l'alto mi guarda implorante: "vado?".
Ho richiuso il cassetto
Ho setacciato tutta la stanza in cerca di quello che avevo lasciato
Ho trovato tutto meccanicamente come se non avessi bisogno di ricordarne la posizione
Devo aver fatto un bel casino perchè mia madre è entrata
Giovane e bellissima
Rideva
Mi ha preso in giro
Una strana calma, una calma enorme
Non so cos'è
Ma non ho mai pianto tanto come al risveglio
Ho rifatto il percorso che mi portava dalla scuola alla casa dei miei
La prima volta dopo venticinque anni
C'è una sensazione che non ho mai più provato
Non abito più lì da sempre
Ho avuto una vita
Altrove
E' solo una stupida villetta con uno sputo di giardino, ma sarà la prima cosa che comprerò
Quando sarò ricco

la canzone degli AFTERHOURS, ritorno a casa è contenuta nell'album QUELLO CHE NON C'E' del 2002.

un bar, un barista.

2008-07-13T11:13:00.000-07:00

23:58:
«c'è dell'altro..» dice il barista, guardando il ragazzo seduto al bancone.
«sul serio? cosa?»
«una sera ero qui, pronto a chiudere..»
«e..?»
l'uomo, Carl, che è uguale da una vita, si ferma.
«ehi, non è una bella cosa fermarsi così, stavi parlando!»
e Carl immobile. Pete ha voglia di andare via, ma non prima di aver capito cosa è successo a Carl il barista. il fedele barista. 56 anni passati a vendere migliaia di birre a sporche persone sudate, senza un minimo di grazia. senza essere riuscito mai, ad accumulare una cifra modesta per scappare alle Barbados, alle Hawaii o che so io..
«Carl, basta.. non sei divertente» - disse, colpendolo al muso con un bicchiere.
E lui, niente, immobile.
«Cazzo..»
Pete si alza dallo sgabello, guarda fuori dalla porta del bar, nessuno. gira per il bar, nessuno. in bagno: solo un barbone immobile seduto sul cesso.
Da stupido pensa che il tempo si è fermato..
«è la soluzione più facile» - esclama tra i denti, infilando la mano nel portafoglio del barbone - «almeno non perdo tempo»

Esce per strada, trovandosi davanti la solita scena: asfalto bagnato, buio e gente ferma. Fa la pulizia di tutti i portafogli. «diventerò ricco» pensa.
arriva ad una macchina della polizia ferma davanti ad una banca, con dentro due agenti che sgranocchiano patatine fritte. riempie gli agenti di insulti e se ne va. balla tra le macchine immobili, sapendo che per una volta nessuno lo reputerà un ubriaco che vaga al centro della strada. si ferma e chiede cose assurde a tutti, senza ricevere risposta, cosa a cui era abituato: «la morte è un lavoro?», «è giusto che qui piove sempre?», «ti sembro simpatico?». e così passa la notte. portafogli dopo portafogli. denaro su denaro.
«quanto avrò accumulato?» - si chiede frugando in tasca.
tira fuori la mano dalla tasca e la apre.
«cosa? solo 50 cent? e che cazzo l'ho fatto a fare?» - così continua la notte..

6:15.
Pete ritorna al bar. Carl è ancora lì, sembra più giovane di prima, lui invece è povero come prima, se non più di prima.
«almeno potrò dire, a 27 anni, di aver vissuto una notte in più di tutti gli altri.» - dice, e chiude gli occhi, seduto sullo sgabello davanti all'immobile Carl.

6:18.
la scena, finita per Pete, inizia per Carl.
«Carl, ti dicevo.. c'è dell'altro».

Nietzsche.

2008-07-13T07:19:00.000-07:00

"(...)La profondità di questa tendenza antimorale si può forse misurare nel modo migliore dal silenzio cauto e ostile con cui in tutto il libro è trattato il cristianesimo - il cristianesimo come la più sfrenata trasfigurazione del tema morale che all'umanità sia stato dato fin ora di ascoltare. In verità, rispetto all'interpretazione del mondo e alla giustificazione del mondo puramente estetiche, quali vengono professate in questo libro, non c'è contrasto più grande della dottrina cristiana, che è e vuole essere solo morale, e che con le sue misure assolute, per esempio già con la sua veridicità di Dio, respinge l'arte, ogni arte, nel regno della menzogna - ossia la nega, la danna, la condanna. Dietro una siffatta maniera di pensare e di valutare, che deve essere ostile all'arte finchè è in qualche modo schietta, io sentii sempre anche l'ostilità alla vita, la rabbiosa e vendicativa avversione alla vita stessa: giacchè ogni vita riposa sull'illusione, sull'arte, sull'inganno, sulla prospettiva, sulla necessità della prospettiva e dell'errore. Il cristianesimo fu fin dall'inizio, essenzialmente e fondamentalmente, nausea e sazietà che la vita ha della vita, nausea soltanto travestita, soltanto nascosta, soltanto mascherata con la fede in un' «altra» o «migliore vita». L'odio contro il «mondo», la maledizione delle passioni, la paura della bellezza e della sensualità, un al di là inventato per meglio calunniare l'al di qua, in fondo un'aspirazione al nulla, alla fine, al riposo, fino al «sabato dei sabati» - tutto ciò, come pure l'assoluta volontà del cristianesimo di far valere soltanto valori morali, mi parve sempre la forma più pericolosa e sinistra di tutte le forme possibili di una «volontà di morte», o almeno un segno di profondissima malattia, stanchezza, di malessere, esaurimento, impoverimento di vita; giacchè di fronte alla morale (soprattutto cristiana, cioè alla morale assoluta) la vita deve avere costantemente e inevitabilmente torto, dato che la vita è qualcosa di essenzialmente immorale - e la vita deve infine, schiacciata sotto il peso del disprezzo e dell'eterno «no», essere sentita come indegna di essere desiderata, come priva di valore in sè. La morale stessa, - ebbene, la morale non sarebbe una «volontà di negazione della vita», un segreto istinto di distruzione, un principio di decadenza, di discredito, di calunnia, un inizio della fine? E, conseguentemente il pericolo dei pericoli? ... contro la morale si volse dunque, allora, con questo libro problematico, il mio istinto, come un istinto che parla in favore della vita, e inventò una sistematica controdottrina e controvalutazione della vita, una valutazione puramente artistica, una valutazione anticristiana. Come chiamarla? Da filologo e da uomo delle parole la battezzai, non senza una certa libertà - giacchè chi saprebbe l'esatto nome dell'anticristo? - con il nome di un dio greco: la chiamai la valutazione dionisiaca."

da Friedrich Nietzsche, "La nascita della tragedia", tentativo di autocritica, 5.

caparezza - bonobo power

2008-07-13T03:30:00.000-07:00

Vive in comunità estremamente pacifiche in cui maschi e femmine hanno pari diritti e dignità non sa cosa sia la competizione e condivide le risorse con tutti in maniera equa non conosce la guerra l'assasinio e la violenza, insomma stando a come si comporta il Bonobo: la scimmia è l'evoluzione dell'uomo.

Per il bonobo il sesso è alla base dei rapporti sociali, si accopia sia con etero che con omosessuali davanti a cibo i bonobo prima fanno un orgia e dopo mangiano senza mai litigare il bonobo non è agressivo è sessualmente appagato, non discrimina il diverso non va al family day...la scimmia è l'evoluzione dell'uomo

[R] Bonobo Power evolvin society we improve the community and human eat the banana bonobo power abscence of authority no more cruelty we just play and come with love and human sucks

Durante i bombardamenti della seconda guerra mondiale i bonobo dello zoo di hellaburn morirono di spavento alle altre scimmie non accadde nulla, il bonobo è stato cacciato, sterminato, censurato il bonobo è una pericolosa alternativa sociale dimostra che in natura esiste l'omosessualità e che l'uomo è agressivo perchè sessualmente represso e soprattutto che l'unico vero modo per vivere in pace è giocare mangiare ed accopiarsi alla faccia di religiosi, intelletuali e politici ben pensanti.

make music not war.

2008-07-07T06:16:00.001-07:00

make music not war.
inserito originariamente da due bambini minacciati da un usignolo.

dobbiamo aggiungere altro?

maybeshewill - japanese spy transcript [ep, 2006]

2008-06-29T10:29:00.000-07:00

1. he films the clouds
2. the paris hilton sex tape
3. in another life, when we are cats
4. japanese spy transcript

Japanese Spy Transcript è il titolo del primo lavoro degli inglesi MAYBESHEWILL. un lavoro che mischia batterie idm con riff che spaziano dall'indie al math rock, non solo di chitarra. Al primo ascolto potrebbero venirvi in mente i 65DAYSOFSTATIC, ed il paragone è giusto.. solo che i maybe non si prendono tanto sul serio, come fanno i 65.
Giocano per 21 minuti su un tema che ha fatto molto parlare, ovvero "the paris hilton sex tape", il filmato porno dell'ereditiera, che interviene a disturbare di tanto in tanto il lavoro del gruppo. Ottima scelta dei tempi, ottima composizione.. per me, non hanno grossi difetti. insomma, inviterei all'ascolto.. almeno una volta.

maybeshewill su last.fm
maybeshewill su myspace

bukowski #1

2008-06-26T22:10:00.000-07:00

si chiama Henry Beckett ed era un lunedì mattina, si era appena alzato, guardò fuori dalla finestra, vide una donna con una minigonna cortissima, e pensò, mi ci sto quasi facendo il callo, peccato. eppure una donna deve avere qualcosa addosso altrimenti non c'è niente da toglierle. la carne cruda è solo carne cruda.
era già in mutande e entrò in bagno per farsi la barba. quando si guardò allo specchio vide che il volto era color oro con puntolini verdi. guardò ancora, col pennello in mano, poi il pennello cadde sul pavimento. la faccia era fissa nello specchio: color oro con macchioline verdi. i muri cominciarono a vibrare. Henry si aggrappò al lavandino. poi, in qualche modo, tornò in camera, si buttò sul letto a pancia in giù. ci rimase per cinque minuti, col cervello che pencolava, pulsava, indagava, vomitava. poi si alzò, andò in bagno e si guardò nuovamente allo specchio: faccia color oro con macchioline verdi. faccia color oro luccicante con macchioline verdi luccicanti.
andò al telefono. «si, salve. sono Henry Beckett. non posso venire a lavorare oggi. sto male. cosa? oh, ho un gran mal di stomaco, un gran mal di stomaco.»
riattaccò.
tornò un'altra volta in bagno. inutile, la faccia era ancora lì. riempì la vasca d'acqua, poi tornò al telefono. l'infermiera voleva fissargli un appuntamento per il mercoledì della settimana successiva.
«senta, questo è un caso grave! ho bisogno di vedere il dottore oggi! è questione di vita o di morte! non posso spiegarle, no, non posso spiegarle, ma la scongiuro, mi trovi un buco per oggi! deve farlo assolutamente!»
gli fissò un appuntamento per le 3,30.
si tolse le mutande e entrò nella vasca. notò che anche il corpo era color oro con macchioline verdi. dappertutto. coprivano il ventre, la schiena, i testicoli, il pene. col sapone non vennero via. uscì dal bagno, si asciugò, rimise le mutande.
squillò il telefono. era Gloria. la sua ragazza. anche lei lavorava nel suo stesso ufficio.
«Gloria, non posso dirti cosa non va. è una cosa tremenda. no, non ho la sifilide. peggio ancora. non posso dirtelo. non mi crederesti.»
lei disse che sarebbe andata a trovarlo nell'intervallo di colazione.
«ti scongiuro, non farlo, baby, altrimenti m'ammazzo.»
«allora vengo subito da te!» disse lei.
«ti prego, TI PREGO, non farlo... »
aveva già riattaccato. guardò il telefono, riattaccò, torno in bagno. nessuna novità. ritornò in camera, si allungò sul letto, guardò le crepe sul soffitto. era la prima volta che notava le crepe sul soffitto. sembravano calde, belle, amichevoli. sentiva il traffico, il cinguettio degli uccelli, di tanto in tanto, le voci per strada - una donna che diceva a un bambino, «insomma, cammina, cammina più in fretta, per favore» e, ogni tanto, il rumore di un aeroplano ad elica.
il campanello suonò. andò alla stanza che dava sulla strada e guardò furtivo tra le tendine. era Gloria in camicetta bianca e gonna estiva azzurro pallido. sembrava più bella che mai. una bionda tiziano che scoppiava di vita; il naso un pò troppo brutto, un pò troppo grosso, ma una volta che ci avevi fatto l'abitudine, finivi per amare anche quello. sentiva il cuore che ticchettava come una bomba a orologeria in uno sgabuzzino vuoto. era come se qualcuno gli avesse scodellato via le budella e che solo il cuore si trovasse al solito posto, a gemer vuoto.
«non posso farti entrare, Gloria!»
«apri la porta, brutto stronzo!»
notò che lei cercava di sbirciare attraverso le tendine.
«Gloria, non vuoi capire che...»
«ti ho detto, 'APRI LA PORTA!'»
«d'accordo, » disse lui, «d'accordo, maledizione!»
il sudore gli circolava per la testa, sgocciolava sulle orecchie e colava lungo la schiena.
spalancò la porta.
«GESU'!» disse lei con voce strozzata, portandosi la mano alla bocca.
«te l'AVEVO DETTO, avevo cercato di DIRTELO, te l'AVEVO DETTO!»
indietreggiò. lei chiuse la porta e lo seguì.
«che cos'è?»
«e che ne so. cristo, non lo so. non toccarmi, non toccar niente. potrebbe essere contagioso.»
«povero Henry, povero amore mio...»
continuava ad avvicinarglisi. lui andò a inciampare in un cestino della carta straccia.
«maledizione, ti ho detto di star lontana!»
«ma perchè, sei quasi bello!»
«QUASI!» gridò lui, «MA NON POSSO MICA ANDARE A LAVORARE COSI' CONCIATO.»
a quel punto scoppiarono tutti e due a ridere. poi lui si ritrovò sul divano a piangere, teneva la faccia verde e oro tra le mani e piangeva.
«mio dio, ma perchè non può essere un cancro, un infarto, qualcosa di bello e pulito? Dio mi ha cagato addosso, ecco qui, Dio mi ha cagato addosso!»
lei lo baciava sul collo e attravaerso le mani che coprivano il viso. lui la scostò. «smettila, smettila!»
«ti amo, Henry, non me ne importa niente di questa roba.»
«voi dannate donne siete tutte pazze.»
«sicuro. adesso dimmi quando andrai a farti visitare!»
«alle 3,30»
«adesso devo tornare in ufficio. telefonami appena saprai qualcosa. passerò da te stasera.»
«o.k., o.k.,» poi se ne andò.
alle 3,10 s'era calato un cappello sugli occhi e aveva messo un foulard intorno alla gola. portava un paio d'occhiali scuri. andò dal dottore in macchina guardando dritto davanti a sè, cercando di rendersi invisibile. nessuno sembrava notarlo.
nell'ambulatorio del dottore tutti leggevano, LIFE, LOOK, NEWSWEEK, ecc. poltrone e divani bastavano appena e faceva un gran caldo. giri di pagine. lui si mise a fissare la sua rivista per non farsi notare. funzionò tutto perfettamente per un quarto d'ora o giù di lì ma poi una bambina che correva in giro per la stanza facendo rimbalzare una palla, la fece rimbalzare vicino a lui, andò a rimbalzare su una scarpa di lui e quando rimbalzò sulla sua scarpa la bambina la prese e lo guardò. poi tornò da una donna molto brutta con delle orecchie a ciambellina e occhi come intestini di anime di ragni e le disse: «Mammina, cos'ha quell'uomo in FACCIA?»
e la Mammina fece, ssssshhhh!
«MA E' TUTTA GIALLA CON DELLE GRAN MACCHIE VIOLA!»
«Mary ann, ti ho DETTO di star FERMA! mettiti subito a SEDERE vicina a me e non correre più in giro! ti ho detto di star SEDUTA QUI!»
«ah, mammina!»
la bambina si mise a sedere, tirava su col naso, guardava la faccia di lui, tirava su col naso e guardava la faccia di lui.
arrivò il turno della bambina e della mamma. arrivò il turno di altra gente, altra gente entrò, uscì. finalmente il dottore lo chiamò.
«signor Beckett.»
seguì il dottore nell'ambulatorio. «come sta, signor Beckett?»
«mi guardi e capirà da solo.»
il dottore si girò, «buon Dio!» disse.
«proprio così,» disse il signor Beckett.
«non mi è mai capitato di vedere niente del genere! la prego, si spogli e si sieda sul lettino. quando se ne è accorto?»
«stamane, quando mi sono alzato.»
«come si sente?»
«come se fossi imbrattato di una merda che non verrà mai via.»
«voglio dire, fisicamente.»
«mi sono sentito bene finchè non mi sono guardato allo specchio.»
il dottore gli legò lo stetoscopio al braccio.
«pressione sanguigna normale.»
«diamo un taglio a queste stronzate, dottore, adesso mi chiederà di salire sulla bilancia. lei non sa cos'è, giusto?»
«no, non ho mai visto niente di simile.»
«la sua grammatica zoppica un pò, di dov'è, dottre?»
«austriaco.»
«austriaco. e adesso cosa vuol fare?»
«non so. forse un dermatologo, ospedalizzazione, analisi.»
«sono sicuro che troveranno molto interessante il mio caso. ma non andrà via.»
«cos'è che non andrà via?»
«quel che ho. lo sento. non andrà via, mai.»
il dottore cominciò ad auscultarlo. Beckett respinse lo stetoscopio. cominciò a rivestirsi.
«non abbia fretta, signor Beckett, la prego!»
poi finì di rivestirsi e uscì. abbandonò lì cappello, foulard e occhiali scuri. tornò a casa, prese il fucile da caccia e abbastanza cartucce da ammazzare un battaglione. trovò il sentiero che dall'autostrada portava alla collinetta. la collinetta dominava una curva stretta che obbligava le macchine a rallentare. come avesse fatto a notare questa collinetta non riusciva a spiegarselo. ripulì il mirino telescopico, caricò, tolse la sicura e premette il grilletto.
da principio non mirava bene. ogni volta che sparava la pallottola finiva dietro la macchina presa di mira. poi s'esercitò a portare le macchine verso la pallottola. la velocità delle macchine era quasi la stessa, ma istintivamente cambiava mira a seconda della diversa velocità d'ogni macchina. il primo lo colpì in modo assai strano. la pallottola entrò sul lato destro della fronte e l'uomo sembrò guardare subito dalla sua parte. poi la macchina avanzò a scatti, cozzò contro il guard-rail, si piegò su un fianco e lui sparò alla macchina che sopraggiungeva, guidava una donna, la mancò, colpì il motore che prese fuoco e lei era bloccata in macchina a gridare, ad agitar le braccia e a bruciare. non voleva vederla morire tra le fiamme. le sparò. il traffico si bloccò. la gente scese dalle macchine. decise di non sparar più alle donne. cattivo gusto. o ai bambini. cattivo gusto. un medico austriaco. ma perchè non era rimasto in Austria? colpì altri quattro o cinque uomini prima che la gente capisse che si trattava di una sparatoria. poi arrivarono le macchine della stradale e le ambulanze. bloccarono l'autostrada. lasciò che caricassero i morti e i feriti sulle ambulanze. non sparò sui lettighieri. sparò sui poliziotti. uno alto e grosso. smarrì il senso del tempo. imbruniva. sentì che stavano arrampicandosi su per la collinetta. non rimase fermo dove si trovava. mosse verso di loro. ne sorprese due in un'imboscata sul fianco sinistro. poi una salva che veniva dalla sua destra lo sospinse verso la cima. lo stavano ricacciando indietro. niente di peggio di una postazione fissa. tentò di sganciarsi un'altra volta ma il fuoco era troppo intenso. indietreggiò lentamente verso la cima della collinetta, più lentamente che poteva. li sentiva parlare e bestemmiare. erano in molti, smise di sparare e attese. ne colpì un altro, dopo aver visto un paio di pantaloni dietro una siepe, mirò dove pensava si dovesse trovare il busto. sentì un urlo, poi ricominciò ad arrampicarsi su per la collinetta. il buio s'infittiva. Gloria l'avrebbe scaricato. sarebbe stato lui a scaricare Gloria con un fondo tinta come il suo. ma ci pensate com'è sensazionale scortare una ragazza dipinti di color oro e viola ad un concerto di Brahms?
alla fine lo ricacciarono in cima alla collinetta dove non c'erano cespugli per nascondersi. solo dei massi di proporzioni modeste. e tutti volevano tornare a casa vivi. decise che avrebbe potuto resistere per un bel pezzo. cominciarono a sparar razzi verso la cima della collinetta. sparò a molti razzi per spegnerli ma ne mancò qualcuno e ben presto ci furono abbastanza razzi accesi da metterlo fuori combattimento. stavano per cominciare il tiro a bersaglio, s'avvicinavano... merda, merda. beh.
c'era un razzo che brillava lì vicino e Henry riuscì a vedere le mani sul fucile. guardò ancora. erano BIANCHE.
BIANCHE!
Finito!
era BIANCO, BIANCO, BIANCO!
«EHI!» gridò, «M'ARRENDO! NE HO ABBASTANZA! M'ARRENDO!»
Henry si strappò la camicia, si guardò il petto: BIANCO.
si tolse la camicia, la legò sulla canna del fucile, cominciò ad agitarla. cessarono il fuoco, il ridicolo sogno dell'uomo era finito, l'uomo dalle macchie verdi non esisteva più, il clown era sparito; che burla, che stronzata, ma era successo veramente? non era possibile. doveva essere il frutto della sua immaginazione. oppure no? era vera Hiroshima? era mai successo qualcosa?
scagliò il fucile verso di loro, lo scagliò con forza. poi avanzò lentamente, a mani alzate, gridando, «M'ARRENDO! NE HO ABBASTANZA! M'ARRENDO! M'ARRENDO! M'ARRENDO!»
sentiva le loro voci mentre gli si avvicinava.
«e adesso cosa facciamo, amico?»
«non so, occhio ai trucchi.»
«ha ucciso Eddie e Weaver. il suo coraggio mi fa schifo.»
«si sta avvicinando»
«NE HO ABBASTANZA! M'ARRENDO!»
uno dei poliziotti sparò cinque colpi. tre al ventre e due ai polmoni.
lo lasciarono lì per un minuto buono prima che qualcuno si muovesse. poi uscirono allo scoperto. quello che gli aveva sparato si mostrò per primo. ribaltò il cadavere con lo stivale, rovesciandolo. era un poliziotto nero; Adrian Thompson, 110 chili, con la casa nel west side quasi finita di pagare, e fece una smorfia al chiaro di luna.
il traffico sull'autostrada era ricominciato, come al solito.

ho copiato questo scritto di Charles Bukowski perchè mi ha sempre affascinato.
è il primo, ma non sarà l'ultimo.
questo racconto è inserito nel libro taccuino di un vecchio sporcaccione (diary of a dirty old man, 1969).

c'era una volta, un topo romantico..

2008-06-25T09:06:00.000-07:00

c'era un topo dalle parti di casa mia.
sapevo della sua esistenza grazie alle urla lanciate dalle ragazze che passavano davanti al portone.. "aaahh! un topo!", "hai visto quanto era grande?!" e cose così..

per un bel pò di tempo..

poi una sera lo vidi dalla finestra, e feci la sua conoscenza. presi a spiarlo, guardandolo da dietro la serranda.. e lo vedevo, uscire dal giardino di fronte, arrampicarsi fino al terzo piano, affacciarsi timido dentro una finestra.. e poi tornare giù correndo, tornando a casa, nel suo vecchio giardino.
una sera, uscì timido, come sempre, ma aveva qualcosa di strano.. aveva in una zampa un cioccolatino, e in bocca portava una piccola rosa.. correva, correva e si arrampicò fino al solito, terzo piano.
spiò all'interno:
nella finestra c'è una ragazza, seduta davanti ad uno specchio, intenta a pettinarsi i capelli.. il topo la guardò, piegò la testolina a destra e guarda, scruta, osserva.. la ragazza continuò a pettinarsi, fino a quando non si aprì la porta.. entra un uomo e il topo scappa.. facendo velocemente ritorno nel suo giardino illuminato solo da un lampione mezzo fulminato.

e così per tre, quattro, cinque sere..

qualche sera dopo, seguivo fedelmente le avventure dell'amico grigio e vidi la solita scena. cioccolatino, rosa, scalata e finestra.. la ragazza è sempre lì, a pettinarsi i capelli.. il topo, come al solito guarda.. più a lungo stavolta.. la porta non si apre.. il topo sembra felice, sale sulla finestra, posa il cioccolatino e la rosa.. e scende giù.. fa un pò di rumore. tutto studiato per far girare l'impossibile innamorata.. e questa appena vede l'anonimo regalo poggiato sulla finestra, lì si affaccia e guarda il cielo, con un tenero sorriso scolpito sul volto.

intanto il topo è lì, nel suo giardino che felicemente banchetta con i suoi amici.. sopra il cadavere ormai mangiato quasi dappertutto di quell'uomo, che sarebbe dovuto entrare dalla ragazza per l'ennesima sera.

giochi di luce: parte I

2008-01-21T06:34:00.000-08:00

chi come me ha una vera passione per le luci? minime o accecanti sono alla base di qualsiasi foto. illuminano un soggetto, gli donano un'altra vita, o lo riducono ad un semplice portatore di ombre.. e poi tramite quante cose si può fotografare la luce? un vetro, uno specchio.. oppure, al naturale.. magari muovendo di poco l'inquadratura..

follie casuali: parte I.

2008-01-20T12:03:00.000-08:00

percorrendo una strada, e mirando verso un punto non preciso, si ha (quasi) sempre un'ottima foto. non devi preoccuparti di cercare un soggetto.. una luce particolare.. qualcosa di interessante, no.. pensa a tutto quella strana sensazione che ti prende la mano e te la guida verso il soggetto..

greetings.

2008-01-20T10:39:00.000-08:00

Una fotografia personale potrebbe essere paragonata ad uno scritto autobiografico. Luoghi, oggetti, scorci, corpi, fissati in un'immagine statica che porta con sè l'essenza di Quel preciso istante in cui le dita hanno fatto forza sul pulsante di scatto. è un ricordo o un riecheggiare visivo che, più della memoria, persiste e sopravvive allo scorrere e al sovrapporsi di nuove immagini che nel tempo verranno accumulate.